Adam Vinatieri - Indianapolis Colts
May 20, 2009 Ai. Meu. Deus.
Adam Vinatieri, 36 anos. Placekicker do Indianapolis Colts.
O cara é tão bom, que tem 2 apelidos: Automatic Adam, porque é mega preciso, e Iceman, por ficar cool até nos momentos mais TENSOS do jogo.
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Jason Taylor - Washington Redskins
May 15, 2009 Ai. Meu. Deus.
Jason Taylor, 34 anos. Defensive End do Washington Redskins.
O Jason tem umas fotos que se eu botasse aqui no blog, teria que torná-lo proibido para menores de 34 anos.
EDIT - Chicago Redskins?! Eu hein… Tô pirando. Obrigada @danibontempo pelo puxão de orelha! 
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A Maldição da Sopa com Pedacinhos
May 14, 2009 Generalidades
Ou melhor, a Chunky Soup Curse.
Sério, tem como não gostar de um jogo cheio de maldições, estatísticas bizarras, especulações sem futuro, jogadores que se aposentam toda temporada e voltam no maior estilo “PEGUEI VOCÊS!” e um sorriso amarelo, jogadores com calças justas e muitos músculos, e é claro, muita porrada? Não, não tem como não gostar.
E é por isso que vos trago, depois da Maldição do Madden NFL, behold, a Maldição da Chunky Soup.
Como todas as 93 maldições da NFL, reza a lenda que a maldição da Chunky Soup faz com que todo o jogador da NFL que faça algum anúncio ou promoção da sopa Chunky Soup da Campbell irá sofrer uma queda de produtividade em sua carreira, ou até mesmo alguma pancada forte. Tudo isso leva à falhas no campo, humilhação pública, até a derrota final - o estágio terminal da doença.
Eles tem até um site totalmente devotado à maldição, com notícias e especulações dos próximos afetados. ME-DO.
Veja bem, essa maldição não leva má sorte ao comprado amaldiçoado, e sim alguma merda. E essa merda é quem atrai todo o mal. Não significa que o jogador nunca mais vai ganhar, mas sim que algo vai acontecer e ele vai começar a se ferrar depois disso. Um grande exemplo disso é o jogador Kurt Warner, que foi para seu segundo Super Bowl mesmo depois da maldição. Mas também ferrou sua mão na temporada seguinte, com sete turnovers em um só jogo. E acabou indo parar no AZarões Cardinals.
Após promover a sopa, o jogador da NFL não mais conseguiu remover a lata de sua cabeça,
o que o fez ter um poderoso capacete, mas não muita sorte com as mulheres. Coincidência? Not.
O site também cita, dentre outros exemplos, o jogador “Big” Ben Rotheleleleleberger Roethlisberger, que ferrou o joelho e mesmo assim foi lá e ganhou o Super Bowl. Mas logo depois, se ferrou num acidente. E também fala que a urucubaca é diretamente proporcional à exposição do jogador. Quanto mais aparece, mais promove e mais ridículo promovendo, mais força a uruca ganha.
E tem gente que realmente acredita nessas palhaçadas. Mas na dúvida, rapazes, fiquem com seus pequenos salários milionários da NFL e aventurem-se com muito cuidado ao promover algum produto em troca de míseros tostões milhões, ok?
Até a próxima maldição!
Tags: chunky soup curse, idiotices, maldição nfl
Mr. Irrelevant
May 13, 2009 Notinha Básica
Oh, céus! Esqueci de comentar aqui sobre o senhor irrelevante desse ano.
Como vocês bem sabem, ele é o último jogador escolhido no draft. Nesse ano, o último jogador no maior estilo excluido da classe, foi escolhido pelo time Kansas City Chiefs depois de 255 jogadores, e seu nome é Ryan Suck Up Succop.
Hadouken!
O jogador também ganha uma camisa oficial, com o número da escolha e é meio que, erm, desdenhado pela platéia e pelos apresentadores. Assistam a escolha do Mr. Irrelevant no draft 2009 da NFL abaixo:
Agora vem a cereja no bolo! O trofeu Heisman é dado tradicionalmente para o jogador que mais desponta no futebol universitário, e para sacanear ainda mais com a cara do Mr. Irrelevant, inventaram o Lowsman, o trofeu para premiar o Mr. Irrelevant da temporada, e que é um jogadorzinho fazendo fumble.
Ops…
No ano passado, o Mr. Irrelevant foi o jogador David Víbora Vobor, que dizem que foi até bem relevante para o Saint Louis Rams, fazendo 15 tackles. Bem, pra mim o cara que é realmente Irrelevant é o penúltimo escolhido, pois nem trofeuzinho ganha. Loser!
Irrelevante o ca#$*&#@!
- GarotaNFL
Tags: draft, foto, Mr Irrelevant, video
Por que a bola de futebol americano é oval?
May 12, 2009 Explication
Começando as postagens de “Coisas que você sempre quis saber mas tinha vergonha de perguntar e o google nunca ajudou muito bem“. Bem, vamos ajudar o google. Hooray!
Então, por que a bola de futebol americano é oval, e não redonda como toda bola “normal” de outros esportes? Aliás, não é meio que uma antítese, falar em bola não-redonda? O que esses americanos tinham na cabeça, meu Senhor? Alguém sentou na bola? E, mais importante: Se existe bolas não-redondas, isso quer dizer que não estamos muito longe do que o Quico do Chaves queria?
Você não vai com a minha cara?!
Nada disso. Basicamente porque seu design foi feito para alcançar grandes distâncias e fazer uma trajetória em espiral quando jogada corretamente.
A bola de football é baseada na forma da bola de rugby. E não, futebol americano NÃO É a mesma coisa que rugby com menos porrada.
A bola de rugby tem um formato de ovo, um pouco mais gorducha do que uma bola americana, com pontas mais arredondadas para quicar melhor (os jogadores quicam a bola no chão, e quando ela volta, eles chutam - esse chute “dropkick” é pouquíssimo utilizado pelo futebol americano).
Bola de Rugby. Gilbert? Quem ser Gilbert?
A bola de futebol americano original era do mesmo jeito, mas foi ficando gradualmente mais magrinha, com as pontas mais afinadas depois que o passe a frente foi legalizado e se tornou uma parte integral do jogo. (passe a frente é jogar a bola para o jogador que está avançado, em vez de ter que sair correndo com a bola sempre e resolver sozinho).
Bola de futebol americano. Note o cadarço tradicionalmente americano.
Sua forma atual a faz muito mais aerodinâmica e bem mais fácil para quem passa a bola conseguir manuseá-la durante a jogada. sem falar que o formato tornou o jogo muito mais divertido, pois quando ela cai no chão, não quica como o esperado de uma bola normal e esférica, e sim loucamente, para qualquer lado. Razão essa que faz qualquer jogador pirar em qualquer menção de fumble.
Tags: bola oval, fatos inúteis, história
Philadelphia Eagles
May 11, 2009 Team Talk
Cidade Natal: Philadelphia, Pennsylvania
Na NFL desde: 1933
Conferência: NFC Leste
Participações no Super Bowl: 2
Número de títulos no Super Bowl: Zero (mas 3 títulos antes de existir Super Bowl)
E não quero nem saber onde *a outra* mão tava…
Os Eagles são um time tradicional dos USA, famosos por terem torcedores mega fiéis ao time, mesmo nos tempos mais difíceis, e um tanto quanto doidinhos. Existem mitos que já inclusive vaiaram um papai noel simpático que compareceu a um jogo, chegando a jogar bolas de neve no bom velhinho. Taí uma cena que eu gostaria de ter visto. Um fato curioso é que em 1943, durante a segunda guerra mundial, o time se juntou por um ano com o Pittsburgh Steelers, virando um time chamado Steaglers, ou Phil-Pitt Eagles. Mas essa bizarrice só durou um ano.
O mascote não podia ser mais nada do que uma águia, feroz, letal e muito intimidante - Conheça o Swoop:
Oh céus, alguém QUEIMOU O PIU-PIU! Ou… Será um pombo simpático?
Na temporada de 2008-2009, os Eagles foram para as playoffs pela Wild Card (algo como repescagem), e terminaram perdendo pelo surpreendente AZ Cardinals, com uma temporada morna, com 9 vitórias, 6 derrotas e 1 empate (!). Eles esperam melhorar, e muito, esse resultado. Será?
Tags: história
Eu ainda existo
May 10, 2009 Generalidades
Oi pessoas,
Só uma notinha pra falar que essa pré temporada está vazia mesmo, mas ainda falta muito o que aprender e pretendo voltar com as postagens nos próximos dias. Aguardem.
E se você tem twitter, não esqueça de me seguir. Lá tem inutilidades updates todos os dias.
New York Giants
May 5, 2009 Team Talk
Ei-lo, o campeão da NFC Leste de 2008, os Gigantes de Nova Iorque. Versão brasileira… Herbert Richers.
Cidade Natal: East Rutherford, New Jersey
Na NFL desde: 1925
Conferência: NFC Leste
Participações no Super Bowl: 4
Número de títulos no Super Bowl: 3, sendo o último na temporada de 2007-08.
Atual Queridinho do Time: Eli Manning (Quarterback)
O New Jersey Giants New York Giants é um time que está em uma das suas melhores épocas. Também chamado de Big Blue, seu último título ganho foi o de 2007-2008, ou seja, 2 super bowls atrás, contra os gigantes New England Patriots. Completamente não favoritos para esse jogo, que foi quase como o AZ Cardinals ter ganho o último Super Bowl, eles ganharam com um 17-14, surpreendendo a todos e ganhando novos torcedores por todos os lados. Só para você ter uma ideia do que foi esse Super Bowl…
Manning vs. Brady. Super Bowl de gigantes.
Aqui está uma das jogadas mais sensacionais do Super Bowl XLII, que eles foram campeões. Notem como o jogador para fazer o passe (Esse é o Eli Manning) consegue se safar de 3 armários jogadores do Patriots e joga a bola para o jogador David Tyree pegar com o capacete. Maluquice pura!
Sinceramente, na minha humilde análise sem fundamento, eles tinham tudo para repetir o feito de 2007-2008 na última temporada, se não fosse o big fail do jogador Plaxico Burress (que nome!). O cara simplesmente atirou em si mesmo em uma boate, com uma arma que estava enfiada na sua calça. Ele não morreu nem nada, mas teve problemas com a polícia e isso não foi bem visto pelo coach, que suspendeu-o pelo resto da temporada. Bem, se tivesse lido Harry Potter, saberia que jamais podem deixar a varinha enfiada na calça, imagine uma arma… tsc tsc!
O saldo do descuido? Acabou que o time, que tinha ganho 10 dos seus 11 jogos, perdeu 4 jogos de uma vez e se ferrou, acabando com suas chances do repeteco mesmo com uma excelente campanha de 12 vitórias e 4 derrotas.
Mas em 2009-10 os Giants não vão deixar barato. E vamos acompanhar, afinal, tem como não torcer para um time que tem um jogador que entra em campo assim?
Jogador do NY Giants do mal. Vai encarar?
Tags: história
NFL e a Semana do Beijinho-Beijinho-Tchau-Tchau
May 3, 2009 Generalidades
Mais fatos inúteis, com carinho. Hoje eu venho com fatos super básicos. Tá, começa logo, temporada!
Você sabia que…
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Na NFL, sempre tem uma semana que o time não joga. Ela é chamada de Bye Week, e não foi criada para o time ter um descanso, e sim para a temporada se prolongar mais um pouco, por motivo$ oculto$.
Tchauí, tchau tchau!
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Eu já falei aqui, mas não custa repetir. No football, a defesa joga separada do ataque. Ou seja, no campo não tem defesa e ataque do mesmo time ao mesmo tempo. São como se fossem dois times separados. Inclusive, podemos ver algumas pessoas na torcida torcendo pela defesa do time X. E eles fazem isso de um jeito tanto peculiar…
Defesa em inglês é Defense. Ou seja, Dee (a letra D) + Fense, ou Fence,
que significa Cerca. D + #. Eu hein…
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Nos USA, uma das maiores tradições no feriado do dia de ação de graças (Thanksgiving), além do desfile da Macy’s e do peru, é o jogo de football. Esse jogo é tão tradicional quanto reunir os entes queridos e listar razões pelas quais as pessoas estão agradecidas.
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Rookie é como é chamado o jogador novato, então se alguém te falar que estava cheio de Rookies no Draft, você já sabe o que querem dizer.
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Se um técnico ou quarterback desconfiar que o juiz não marcou uma jogada corretamente, ele pode desafiar a decisão jogando uma bandeirinha vermelha no campo dramaticamente. Eles tentaram usar um beeper para pedir o desafio e deixar a bandeira vermelha para emergências, caso o beeper não funcionasse, mas um técnico em especial achava mais dramático e divertido jogar o tal paninho no campo, e nem testava o beeper. Acabou que a moda pegou.
Técnico jogando o lencinho no campo
O time só pode desafiar a jogada não estando no two minute warning e se o time tem ainda pelo menos um time out para pedir. O juiz revê a jogada no replay filmado e tira a dúvida. Ele só volta atrás se claramente não houver nem sombra de dúvidas que realmente tinha errado.
Tags: básico, bye week, challenge, desafio, fatos inúteis, rookie, thanksgiving match
